Kumpulan Cerita Seks Lucu

Humor Dewasa

istri maniak seks.Ada dua pasangan pengantin yang baru yang tinggal di perkebunan sawit. Nama suami ialah Beno dan nama istriialah Butet. Setelah 2 bulan menikah Beno baru menyadarijika istrinya maniak seks, pagi sebelum kerja ML, pulangkerja ML. 

Sementara benobekerja menjadi buruh tani kelapa sawit, yang begitu banyak kegiatan, Maka Beno membawa istrinyake mantri kebun untuk konsultasi. Dan mantri punmemberi nasihat lalu berkata "Bu butet mulai besok ML diselingi dengan pertanda hari dengan huruf 'U'  saja Ya, misalnya rabu, sabtu, minggu." Beno dan Butet pun pulang, sesampainya di rumah butet sudah bersiap dengan pakaian dalamnya diatas ranjang. 

Beno juga memegang kepala sambil berkata "bah Butet, Ini kan hari selasa. Tak ada huruf U." Butet menjawab, "Iya bang kalau di kampung kami bilang selasa itu SULASA." Beno menyerah, "pfftt.. Iya lya butet."

Karena tak berhasil beno pun kembali membawa istrinya ke mantri. Kali ini mantrimembuat perjanjian, " mulai sekarang siapa pun yang minta ML duluan dia di kenakandenda, 1. ML di lantai 5000 2. ML di sofa 10.000 3. ML di ranjang 20000,"akhirnya keesokan harinya setelah beno pulang kerja dia sudah bersiap duduk diatas sofa dengan mengibaskan uang 10000 dua lembar, beno berkata dalam hati, "yah lumayan walau capek yang penting di ranjang." 

Dan beno berbaring di ranjang berkata "Ayolah butet, Naik lah sini." butet pun menjawab "loh Siapa yang mau di tempat tidur?"

Beno heran "Nah itu uang 20.000 kan?" Butet pun menjawab "Iya tapi tidak mau di ranjang ah. Aku mau di LANTAI 4 KALII."

Kumpulan Cerita Lucu Seks

Untuk Menyikat Gigi Ibu Saya

Bagong Kecil duduk di kelas pada suatu pengenalan seks untuk anak-anak dan remaja, ketika guru membuat gambar penis di papan.

Guru: “Apakah ada yang tahu ini gambar apa?”

Bagong: (Mengangkat  tangannya) “Tentu, ayah saya memiliki dua!”

Guru: “Dua?!” (Kaget).

Bagong: “Ya. Dia memiliki yang kecil untuk buang air kecil, dan menggantinya dengan yang besar ketika dia gunakan untuk menyikat gigi ibu saya!”

 Cerita Lucu Seks: Mayonaise Berceceran di Seluruh Tempat Tidur

Pemuda: “Jadi, seks di tempatku?”

Gadis: “Ya!”

Pemuda: “Oke, Namun aku tidur di tempat tidur dengan adik laki-lakiku, dan dia pikir kita membuat sandwich, jadi kita harus memiliki kode. Keju berarti lebih cepat dan tomat berarti keras, oke?”

Gadis: (Berteriak) “Keju keju, tomat tomat!”

Adiknya: “Kalian berhentilah bikin sandwich! Ini banyak mayonaise berceceran di seluruh tempat tidur aku!”

Dalam Legenda China

Dalam legenda Cina terkenal seorang master bernama Chang Kai Seks. Dari semua keturunannya yang cukup hebat ialah Lie Hai Seks, dia banyak belajar ilmu dari gurunya yang bernama Ho Bie Seks. Lie Hai Seks punya istri namanya Kwat Main Seks, mereka punya anak yang sangat bandel yaitu Hi Pher Seks. Dari anak ini lahirlah 2 cucu mereka, Dho Yan Seks, dan Shu Kha Seks, nah yang tidak mau baca status pasti Ghak Kwat Seks, klo tersinggung mungkin Ghak Thau Seks, dan yang suka marah-marah udah pasti mirip Khan Thong Kreseks.

Cerita Lucu Seks dan Upil

Pada saat pejalanan berangkat sekolah ada dua pemuda yang ganteng,

Yang bernama Petruk Dan Semar. Salah satu dari pemuda itu

masih lugu dalam hal percintaan,

Petruk: “Mar, kenapa sih making love itu enak banget?”

Semar: “wah, ini kayak sensasi kamu ngupil pake jari kamu, Truk.”

Petruk: “Terus, kenapa cewe lebih menikmatinya, Mar?”

Semar: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak kan hidung kamu dan bukan jari kamu kan.”

Petruk: “Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa?”

Semar: “Ya, seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, terus tiba-tiba orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jari dia ngeselin ga ?”

Petruk: “Kenapa cewe nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”

Semar: “Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu tetap masih pengen terus ngupil?”

Petruk: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Mar?”

Semar: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas tidak kamu?”

Petruk: “Oh. Terus, kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”

Semar: “Kamu suka gak ngupil pake sarung tangan?”

Petruk: “Wah! Semar pinter banget dah!”

Kumpulan Cerita Seks Lucu

Hari Apa ni Mas?

Sepasang pengantin baru saja mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal ini disebabkan frekuensi hubungan seks yang sangat  tinggi buat mereka.

“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya juga sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.

“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.

“Sum’at.”

Neng Susumu Panjang Sekale…

Once upon time , ada sepasang kekasih yang lagi mau berangkat ngeDATE (ciee.) . yang cewek namanya SULASTRI , ia asli Solo . jadi orangnya kalem , sabar ,n selow banget . nah , cowoknya namanya TOGAR , dari namanya aja kita pasti tau kalo si TOGAR ini asli dari MEDAN .

Mereka mau nonton di bioskop naik motor Kawasaki NINJA punya si Togar. karna si Togar pengen kelihatan “gentle” di mata kekasihnya , ia sengaja bawa motornya ngebut ngebut , justru malah bikin Sulastri ketakutan .

Sulastri : mas….berhenti sebentar

motor merapat ke kiri jalan dan berhenti .

Togar :Ada apa pula dek ?

Sulastri : mas Togar , ojo kesusuuk tooo ( artinya: mas togar , jangan terburu buru dong )

Togas : oh ,sempit ya duduknya dek? ok abang duduknya agak maju dikit kalo begitu ( dikirain Togar, ia dudukya terlalu mundur sampe kena susunya Lastri )

And then , si Togar lalu kembali melanjutkan aksi pamer skill drivernya ..NGEBUUTT

dan gak lama kemudian

Sulastri : Mas , mas , mas !!( nepuk bahu Togar )

langsung Ngerem mendadak

Togar : Macam mana pula kau tepuk pundak abang ?( pakai logat medan)

Sulastri : ojo kesusuk to mas ,aku malah takut ..( pasang muka stress)

Togar : iya iya ,, abang duduk di atas tangki bensin kalo gitu … (mulai kesal)

si Togar lanjutin lagi ngebutnya , malah makin ngebut kali ini ….

Sulastri : maaaaaasssss !!!!!! ojo kesusuuuuuuu!!!! ( teriak )

Si Togar ngerem mendadak , lalu marah marah

Togar : ALAMAAKKK ,,, SUSUMU PANJANG SEKALI INI BAH !!!

Kumpulan Cerita Seks Lucu

Kehebatan suami

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan dari suami mereka diatas ranjang. “Suami saya juga sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”

“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya malah buta lho,” kata wanita kedua.

“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?,” tanya wanita pertama penasaran. “Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit.”

Pakaian dalam malam pertama

Seorang pria yang miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, tapi ia ingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekurangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu.

Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu akhirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria juga langsung buka celana, tapi istrinya langsung pingsan, karena melihat celana dalam si pria, karna  di depannya tertulis “Netto 50 Kg”, “Kwalitas terjamin 100%”

Vina berbulan madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

“Bagaimana kesanmu dari berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”

“Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”

“Lho, kok menyedihkan?!”

“Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek dan langsung tidur. Aku malah tidak sempat menikmati malam pertamaku!”

Kumpulan Cerita Lucu Seks

Cerita Lucu Dokter Kelamin

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam ada batu nisan berbentuk “HATI”.

Petruk: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis.”

Dokter: “Mas, gimana saya tak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”

Petruk: “Semua orang pasti mati, Dok!”

Dokter: “Begini lho, Mas Petruk, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis juga sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”

Petruk: “Ooo, teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”

Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Petruk: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”

Dokter: “Lahh, kalau saya mati, tidak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya.”

Petruk: “Emang dokter spesialis apa?”

Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Mas Petruk!!”

Cerita Lucu Dokter Kulit Dan Kelamin

Dua jam menunggu dokter spesialis kulit dan kelamin, membuat Omas marah.

Omas: “Dokter, seminggu lalu dokter janjikan saya akan segera dioperasi. Namun, sekarang malah dokter minta dokter THT mengoperasi hidung saya. Gimana sih dokter ini,hah?”

Dokter: “Begini ya Nona Omas. Saya tidak mau hasil operasi saya tak diketahui dengan baik oleh pasien saya.”

Omas: “Maksudnya?”

Dokter: “inilah alasan saya meminta dokter THT mengoperasi hidung nona terlebih dahulu.”

Omas: “Memangnya mengapa dengan hidung saya. Kan tak ada masalah?”

Dokter: “Bagaimana jika nona Omas ikuti pendapat saya. Karena saya tidak akan melakukan operasi jika nona tak terlebih dahulu melakukan operasi hidung.”

Omas tidak mampu melawan kekuasan dokter. Dia pasrah dan langsung mengikuti saran dokter kulit dan kelamin. Dan, ini artinya sepanjang hari ini, dia akan berada di rumah sakit. Setelah menunggu dua jam lebih, akhirnya ia bisa menemui dokter THT.

Omas: “Dokter, apa alasan dokter kulit dan kelamin meminta saya melakukan operasi hidung?”

Dokter: “Begini nona Omas. pendapat dokter kulit dan kelamin benar. Dia tidak mau hasil operasinya tidak diketahui oleh pasiennya.”

Omas:“Maksud dokter?”

Dokter: “Coba nona ingat-ingat. Apakah nona tidak membaui sesuatu di sini?”

Omas: “Bau apa dokter?”

Dokter: “Apakah hidung nona tidak membaui sesuatu?”

Omas: “Tidak ada bau apa-apa kok, dokter.”

Dokter: “Itulah alasan dokter kulit dan kelamin mengirim nona ke saya.”

Omas: (Merasa dipermainkan oleh kedua dokter spesialis ini) “Dokter mohon untuk tidak macam-macam ya. Saya itu dari pagi di rumah sakit ini. Tadi saya juga nunggu dokter kulit dua jam. Sampai ketemu dokter, saya nunggu dua jam lagi. Kok sekarang dokter jadi bicara yang gak jelas begitu?”

Dokter: “Nona Omas tahu apa penyebab dokter kulit tidak mau segera mengoperasi vagina nona?”

Omas: “Memangnya ada apa dengan vagina saya, dokter?”

Dokter: “Tadi saya tanya, apa nona tak membaui sesuatu? Apa jawab nona?”

Omas: “Ya tidak bau apa-apa.”

Dokter: “Itulah alasannya hidung nona harus dioperasi dulu.”

Omas: “Kata dokter kulit dan kelamin, vagina saya yang ada masalah. Sekarang ketemu dokter THT, malah hidung saya yang menjadi bermasalah. Memang bau apa, sih, dok?”

Dokter: “Baunya menyengat sekali.”

Suami Memakai Obat Kuat Istri Memilih Minta Cerai

Agaknya Salim, 35, lelaki yang paling egois di Balikpapan (Kaltim). Sudah tahu istri, Ismi, 30, tak tahan jika suami pakai obat kuat, masih juga terus menggunakannya. Tidak sudi menjadi budak seks, Ismi pun langsung menggugat cerai ke Pengadilan Agama. “Mending janda deh, ketimbang digeber 3 jam nonstop,” kata Ismi.

Banyak lelaki tak pede untuk menjalani kehidupan suami istrinya. Takut istri kecewa dan kemudian mencari PIL, dia berusaha tetap prima di atas ranjang. Ada saja caranya. Ada yang konsultasi dengan dokter Naek L. Tobing yang ahli “wik-wikaan”, ada juga yang menggunakan obat kuat. Padahal tak semua istri bisa menerima cara-cara suami. Akibatnya, malah berujung saja perceraian.

Rumahtangga Salim-Ismi juga seperti itu. Menjadi kepala keluarga, Salim merasa percuma hanya punya bini cantik tidak bisa mendayagunakan seoptimal mungkin. Untuk kebanyakan selera laki-laki, penampilan Ismi juga memang sangat menjanjikan. Wajah yang cantik, bodi yang seksi, membuat kaum lelaki pikirannya menjadi ngeres, teringat yang mboten-mboten.

Salim khawatir sekali jika tidak mampu memuaskan istri di atas ranjang. Paling khawatr manakala istri lalu pergi dengan pria lain, yang masih rosa-rosa macam Mbah Marijan. Ia harus mengakui secara jujur, teknik permainannya belakangan ini sangat buruk. Sering sekedar kejar tayang. Tendangannya tak lagi akurat, sering meleset. Ini sangat mencemaskan jika harus melakukan tendangan duabelas pas.

Ada teman yang memberi tahu jika keluhan ini bisa diatasi lewat obat kuat. Salim langusng segera membeli berbagai jenis obat kuat itu. Baru minum saja, belum sampai action, tubuh Salim sudah merasa perkasa. Maka bila dulu Gatot kaca hanya satu, tapi setelah minum jamu seperti itu, Salim sekarang ada seribu.

Awalnya Ismi tak keberatan dengan usaha suaminya itu. Namun begitu dipraktekkan, ya ampuuuun, dia yang tobat-tobat jadinya. Biasanya perang Korut-AS paling-paling 5 menit, kini tiga jam baru rudal berhulu nuklir itu juga bisa ditembakkan. Salim sih mrenges saja, tapi Ismi yang meringis.

Ee, sejak temuan obat kuat itu, Salim menjadi seperti anak balita dikasih minum obat sakit panas,” minta lagi mama, minta lagi mama,” melulu. Tentu saja Ismi yang menjadi kecapekan. Hampir setiap malam suami selalu mengajak berbagi cinta. Saking kesalnya, jamu-jamu kuat lelaki itu disembunyikan, atau dibuang. Namun Salim tidak pernah habis akal. Jika hanya disembunyikan, dicari sampai ketemu. Jika dibuang, pasti Salim beli lagi, kan juga bisa lewat toko online.

Menyerah juga Ismi pada akhirnya. Artinya, ia tidak sanggup lagi kerjasama nirlaba atasnama rumahtangga. Ismi segera mengajukan gugat cerai ke Pengadilan Agama Samarinda. Awalnya majelis hakim menyarankan berbaikan lagi, tak usah bercerai. Namun setelah Ismi menunjukkan barang bukti obat kuat yang biasa dipakai suami, majelis hakim bisa memaklumi.

Dalam sidang di Pengadilan Agama, putusan cerai secara cepat tak mutlak karna perzinaan. Rumah tangga yang ribut melulu juga bisa dijadikan alasan untuk bercerai. Maka majelis hakim pun akhirnya mengabulkan perceraian antara Salim dan Ismi, diatur pula pembagian harta gono-gininya.

Bagi harta gono-gini, gara-gara Salim selalu mengajak begini.

Kumpulan Cerita Seks Lucu

 Kalau mau tobat jangan nunggu-nunggu besok ya

Kumpulan Cerita Seks Lucu

Ketahuan Anak 

Suatu malam pada saat itu ada seorang gadis kecil berjalan di atas orang tuanya melakukan hubungan seksual, sang ibu naik di atas ayah dan ketika dia melihat putrinya menatap mereka dia segera berhenti 

apa yang mama lakukan?

Sang ibu terlalu malu untuk memberitahukan kepada gadis kecilnya tentang seks sehingga dia membuat jawaban. Yah sayang terkadang perut papa terlalu besar makanya ibu melompat lompat dan meratakannya. Gadis itu malah menjawab,  

yah mama tidak perlu repot dengan itu. Sang ibu malah menjadi bingung, mengapa  kamu mengatakan itu sayang?

Gadis itu menjawab karena,setiap kali mama pergi di pagi hari tante dessy datang dan meniupnya kembali.

Sepasang pengantin baru siap menikmati malam pertama mereka

Istri : Mas,aku masih perawan dan tidak tahu apa apa tentang seks.maukah mas menerangkannya duu sebelum kita melakukannya?

Suami : Seks itu sederhana saja?, kita umpamakan saja kamu punya selnya dan aku penjahatnya. Di penjara harus dimasukkan ke dalam sel.

Lalu mereka pun mulai bercumbu dan mengarungi lautan asmara. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata.

Istri : Mas, penjahatnya lepas

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasaukkan ‘penjahatnya’.rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang bru peratama ini ia rasakan.setiap kali selesai,ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan iri keluar dari selnya.

Setelah sekian kali,dengan raut kelelahan,sang suami berkata,

Suami : Dik,penjahat ini tak menjalaini hukuman seumur hidup.